Милые дамы! Ваши килограммы видят только ваши весы.

Серверная Корея.
Текст про сервера корейского производства.

Новый журнал "Эхо плаценты". Тема номера "Есть ли жизнь после родов".

Сказка:
По просьбе Дюймовочки Стойкий Оловянный солдатик перековал свой меч на орало.

Слава локомотива бежит впереди паровоза.

таня с интересом почитала идею икс. там оказалось масса полезных для нее материалов. но утром сегодня почитав ваши заголовки она мне сказаа что на самом деле вы много курите травы и журнал, если судить по заголовкам должен называццо "Идея Хи-Хи-кс"))))

Так о журнале отозвалась супруга уважаемого _jager_
Анонс свежего номера

Дорогие московские друзья!
У нас в редакции завелся аквариум. Все бы ничего, но аквариумисты мы аховые, потому рыбок, скалярию и меченосцев в комплекте с улиткой нужно передержать некоторое время. Доставка с нас, ну и какие-никакие материальные и не очень ништяки.
Очень надо, а то у меня аквариум есть, но там живет злобный лягух, который уже сожрал пару улиток и крабика. К нему подселять - лучше сразу на микроуху.
Выручайте, товарищи!!!

Нету его. Представтье себе дивный новый мир. Все конфессии во всем мире зарыли топоры войны, и вместо конкуренции начали плодотворно сотрудничать.
Все церкви, костелы, мечети, синагоги и прочие капища начали оказывать общий базовый комплекс услуг.
В православном храме можно будет сделать обрезание, в синагоге - исповедоваться, в костеле - совершить намаз. Ну, если с регулярной службой не пересекается. Такой вот будет глобальный холдинг. По-моему, прикольно.

Уважаемые френды!
В отличие от вас, в роуминге я бываю редко и ненадолго. А вот marina_akulich мне даже статью на эту тему написала. Но... У этой статьи, на наш с главредом взгляд, не хватает простых, но очень житейский историй, связанных с роумингом. Я так навскидку помню всего парочку. Как мужик по гуглмапсам по Турции гулял, да это счастье ему в тридцатник тыщ евров отлилось, да еще один орел, что загрузил жену командировкой в Самару, а сам с подружкой рванул в Ебипет. Жене при отключенном мобильнике сеть доложила все как есть на чистом ебипетском языке, и у нее закрались обоснованные подозрения. Вот и все, а может, с вами какие-то непонятки и прочие катаклизмы происходили? Обещаю славу в печатном виде.

Сейчас я среди прочих веду материал по мошенничество по SMS. И вот среди полного здоровья с неизвестного мне номера +7-913-734-51-05 приходит сообщение "Срочно положи на этот номер 160 рублей, у меня проблемы. объясню позже". Хотел было отправить ответ вроде "иди нахуй", но передумал. Мало ли, вдруг у него входящие SMS офигенно премиальные. А может, это кто из френдов и я его единственная надежда? Тогда почему у меня нет его телефона?
Я к тому, что ежели кто располагает какой-то информацией на эту тему - поделитесь плиз. Мало ли, вдруг эти 160 рублей спасут человека.

На сей раз я был командирован на рынок с целью приобретения куренка бульонного типа. Пошел к своему мяснику. Он как раз какой-то паре почти супружеской отгружал товар на большую компанию или на неделю. Я как-то их поначлу незаметил, и со своим куренком ломанулся без очереди вроде как.
Меня пропустили, поржали над куренком бульонного типа и в ответ рассказли такую историю.
Итак, город Новосибирск. Мужик, слегка помятый, но целеустремленный, идет в магазин. У него задача - купить яиц, о чем он и сообщает продавщицам. Девки там молодые, смешливые... Конечно, очень смешно - мужик пришел яйца покупать. Мужик явно спешит, а девчушки прикалываются. Сцена затягивается. В конце концов мужик не выдерживает, набирает воздуха и выдает в эфир следующее: "Мне нужно два десятка мертвых куриных эмбрионов в известковой упаковке".
Смех стих. Мужик купил яйца и гордо отправился домой, где его ждала сковордка, на которой он пожарил мертвые эмбрионы, освободив их предварительно от изветсковой упаковки.

Однажды редакция подарила на день рождения нашему редактору-женщине цветок в горшке. Цветок был благополучно забыт, засох и осыпался.
Через некоторое время редактор по науке стал ставить мысленный эксперимент сажая кошку в черный ящик, с целью определния жизнеспособности. Учитывая, что у кошки девять жизней, должна продержаться. Редактор-женщина обещала поливать ящик с кошкой внутри до тех пор, пока вероятность мертвой кошки не станет стопроцентной. Ну чем ни дихотомия?

Дихотомичненько

Когда Луна вовне

Когда на экраны вышел великий фильм С.Соловьева "Асса", мне было совсем немного лет. Примерно шестнадцать. И там, впервые на весь тогда еще Советский Союз прогремела песня Виктора Цоя "Мы ждем перемен". Ее быстро записали в манифест поколения, разучили все доморощенные рокеры и пошло-поехало. Хотя...
Только сейчас я задумался над ее словами: "Перемен, мы ждем перемен".
Очень революционная позиция. Ждать. Ждать перемен, и только говорить об этом. По-моему, из этой позиции перемены в принципе невозможны.
Вот так и сидим. И ждем. "Перемен! Требуют наши сердца". Может быть, стоит как-то повлять на ситуацию? Начать менять жизнь. Так всю жизнь прождать можно, превратившись на склоне лет в брзгу, у которого все осталось там, в пульсации вен, в ожидании перемен.
Перемены сами по себе не наступают. Костик из "Покровских ворот" не ждал перемен, он просто сделал шаг в другую жизнь. Удачный или нет - другой вопрос.
Так что, хватит ждать, не на вокзале. Пора строить поезд своей мечты и отпраляться в нем к новым вершинам.

Найдено у ma_tu

Однажды Карл Маркс нарядился Менделеевым Д.И. и ему приснилась коммунистическая система алиментов.

Пишу письмо. Девушке. Наверное, даже симпатичной.
Опечатываюсь.
Вместо "с неизменным уважением" нарисовалось "С низменным уважением".

Наверное, это что-то значит. Или просто усталость наконец берет свое.

Купите венок! Создайте себе праздничное настроение!!!

В редакции альфа-самец тот, у которого есть штопор

Каждый день, а иногда и дважды я прохожу между кладбищем и прудом.
На пруду табличка: "Зона отдыха без купания".
Хочется на кладбище повесить "Зона отдыха без движения".

И еще. Как бы мне победить самоцензуру. Столько реально хорошего не доходит до уважаемых читаетелей именно потому, что кем-то это может быть неправильно истолковано.
И еще. Пришло время что-то менять. Пока не придумал, что.

Разглядываю я свое сокровище - серебряную монету номиналом 100 тенге.
- Вот и разберись, где здесь аверс, а где реверс.
- А ты монетку подкинь.

Наверное мало кто проникся этим фактом, но журнал "Идея Икс" напечатал таки свою валюту. Кризис кризисом, и поэтому, чтобы увеличить количество денег в карманах, мы выпустили свои деньги. Они принимаются в ряде заведений г. Москвы, начиная с нашего любимого кафе-клуба svoy_krug. Аналогичная акция проходит в барах "Хмельная Чарка", "Теплая компания" и "Николь". Адреса и телефоны - в журнале.
Для того, чтобы пропить эти деньги нужно:
1. Купить журнал "Идея Икс" № 5 с женщиной на обложке.
2. Окрыть его на стр. 51
3. Вырезать банкноту
4. Обменять на кружку пива.
Подделка будет преслеоваться бейсбольными битами.
Деньги действительны до 31 мая 2009 года. После этого произойдет девальвация.

Когда-то давно выставил я в гуглтоке статус:
"Думаю, не скачать ли толику порно"
Моя коллега тут же откликнулась:
"Снимаюсь в порно"
Следом понеслось:
"Снимаю порно"
"Монтирую порно"
"Редактирую порно"
"Участвую в съемках порно"
"Держу свечку"
"Смотрю порно"
"Смотрю порно держа свечку"
"Держу свечку смотря порно"
И, наконец, свое веское сказал шеф:
"Финансирую съемки порно"
Жаль, не сдернул я тогда скриншот. А то ведь на слово мало кто поверит.

Британские ученые установили, что британских ученых выдумали британские журналисты.